... un futuro apocalìptico...

Continuando con el post semanal:

Bien, ahora imagínense viviendo en un futuro donde quien nos gobierna es ese mandril, y sus secuaces. Para estas alturas ya quedamos que sobrevive una gran cantidad de hippies por su resistencia a los efectos de la radiación. Y ahora hablemos de la fauna y flora existente. El hecho de que ocurriera tal holocausto nuclear hizo que tres cuartas partes de las especies existentes aun en nuestro derruído planeta desaparecieran, y que de la cuarta parte restante la mitad se encuentre en el borde de la extinción. Así que nuestro genial gobernante decidió juntar a todas esas grandes mentes del mundo (ya saben los intelectuales jeje) y con ayuda de un grupo de científicos poco menos malignos que el mismísmo Menguele (a quien le agradecemos su aporte a la ciencia claro) decidieron repoblar la tierra con una fauna nueva, que estaría a las órdenes del líder supremo, y que cumplirían con dos funciones : dar biodiversidad y al mismo tiempo control sobre la población racional superviviente. Estas especies eran combinaciones genèticas entre los seres sobrevivientes y engendros malignos que podía controlar el autodenominado "LIDER LEGITIMO".

Solo imaginen que aberraciones tan grandes podrìan ser, combinaciones entre víboras de cascabel y seres horribles como Pati Chapoy, o mejor aun el monocazafantasma una especie muy extraña resultado del cruce (sí cruce nada de ingeniería genética avanzada) entre Carlos Trejo y una gorila de circo, donde lo ùnico bueno que se desprendío fue la muerte del afamado cazamuertos cual macho de mantis, al lograr el orgasmo y preñez de la primate.

Una serie de arañas con la cabeza de Carmen Salinas se han dedicado a llenar los bosques industriales, como se conoce ahora a las áreas verdes (si verde brillante fosforecente) que se encuentran en las ciudades destruídas.

... no se pierdan la próxima entrega...

El consejo médico de la semana:

NUNCA, pero NUNCA te eches barniz de uñas para curar las heridas, te aseguro que sólo empeorará todo y serás acreedor a un aseo con fibra metálica.

Siempre me he preguntado...

¿Por qué al morir se hacen leyendas? ... o peor aun ¿por qué si te mueres ya no importa que hayas sido un asco en vida?

De que viene esto, pues todo mundo anda escuchando la música de Valentín Elizalde después de que lo mataron y hasta se pusieron a buscar el video de la autopsia en you tube, pero seamos honestos.... EL TIPO ESE CANTABA DEL ASCO, no estoy diciendo que su muerte sea algo bueno simplemente digo que en cuanto a lo musical no se perdió gran cosa, siendo un poco fríos hasta se ganó algo. Lo mismo con Selena, no era precisamente la superestrella que sale en su película cuando la mataron es decir si era reconocida pero no al nivel de diva que en los años posteriores (nota: hasta le hicieron la dichosa película).

Son varias leyendas postmortem cuyos fantasmas agradecerían el éxito obtenido al mismo deceso.

Apenas se murió Michael Jackson, un dizque negro que renegó de sus propios orígenes, no sólo por el cambio de color que le achacó a una "misteriosa enfermedad" (SI CLARO EL SINDROME DE MICHAEL JACKSON... con la tríada clásica alaciamiento, aclaramiento, y feminización de la voz) y ya le hicieron miles de homenajes (circo... coff coff circo) con un ataúd de oro, forrado de terciopelo, y que lo tienen en congelación, y que lo van a enterrar al estilo de los faraones egipcios con sus pertenencias. Siii claaaro pero no estan recordando las múltiples demandas por actos pederastas en su rancho Neverland o donde quiera que iba, tampoco están recordando esas desafortunadas imágenes donde el IDIOTA (no se puede decir de otra forma) alzó a su bebé por la ventana del hotel, como si se tratase de la escena de la película del Rey León, donde casi se le cae y nos regala un puré de Michaelito VIII.

Matan a Colosio y lo que hacen es elevarlo al nivel de un héroe nacional, inaugurando monumentos, calles, parques, escuelas, lavaderos, tepocatas, viboras prietas (ejehm... ejehm..) con su nombre, y peor aun, asegurarse de que gane el partido que lo tuvo como candidato, aun sin conocer al nuevo.

Seamos honestos, si LDCM hubiera llegado al poder, no hubiera sido muy distinto de cualquier otro priísta, que como ya sabemos basaron gran cantidad de sus campañas en la idea del caudillismo (me acabo de acordar del Quetzalcoatl y de AMLO)

En resumen, parece que si eres medianamente famoso y quieres despuntar, tienes las siguientes opciones:

- Fingir tu muerte
- Morir de verdad

Y obviamente, no dejarlo ahí, sino dejar un plan perfectamente trazado para hacer de tu muerte un circo y lograr que TODO el mundo se entere, que TODO el mundo te llore, y que TODO el mundo deje caer su dinero a tus arcas (o las de tus sobrevivientes).

POR ESO DESDE ESTA "TRINCHERA" LEVANTO LA PETICION DE QUE ELEVEN AL NIVEL DE LEYENDAS DE LA LUCHA LIBRE A :

LA PARKITA Y AL ESPECTRITO

Después de todo, murieron como todos unos héroes, dopados por gotas oftalmológicas, hasta las chanclas de alcohol y botados en un motel de mala muerte (ironía) por dos suripantas.

... pensandolo bien... suena a una muerte heroica.

Y que mejor para animar este post, que una canción referente al muerto mas desaparecido que existe.... MANUEL MUÑOZ ROCHA





- se advierte que el humor del autor es más negro que su conciencia... si no les agrada ya que -

El post apocalíptico es semanal... igual el consejo médico, así que ahorita nada hasta que no me llegue otra idea.

El fin de los tiempos...

He tenido una idea demasiado extraña y tétrica.... me pregunto como será el fin de los tiempos, ¿que será cuando la humanidad haya alcanzado el fondo de la decadencia en la que vivimos estos días?

Pienso en cosas como un mundo, donde tras una guerra nuclear (sí tiene que ser una guerra nuclear, porque de otra forma no se vería tan cool) las especies se hayan llevado al límite de la extinción, y donde en el mundo, las potencias hayan quedado tan decaídas, como para que esa horda de hippies mugrosos que es bien conocido que son como cucarachas y junto con ellas podrían sobrevivir al invierno nuclear tome el poder, y pongan como su lider a uno de esos pseudoizquierdosos que nos resultan tan conocidos.

Es decir, te imaginas un mundo gobernado por el peje?...

Todo esto y más en el próximo malviaje...

- El consejo médico de la semana es... las hemorroides NO SE QUITAN CON POMADA PARA CALLOS ... hace falta ser Pen%&%&$